за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

Наркоман объелся псилоцибиновых поганок. Идет мимо метро. Вдруг видит: мент

стоит впереди. Застремался. "Что делать?" - думает (естественно, ему кажется,

что мент пристально смотрит именно на него). Взял и перешел на другую сторону

улицы. "Метнулся!" - промелькнула в его голове мысль. "Что делать?" Стремно!

Перешел улицу обратно. "Заметался!" - думает. Надо что-то делать. И ничего

лучше не придумал, как подойти к менту и задать какой-нибудь невинный вопрос:
- Извините. Вы не подскажете, где здесь останавливается автобус?
- Какой?
- Спасибо!

Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями рыбака.
Одна из них: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Ну че клюет?!" Он: "Не клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант?!
Вторая ворона: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Клюет?!" Рыбак: "Клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант?!
Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:
- Ну че, клюет?!
Рыбак:
- Пошла на х*й!!
- Ммм... Тоже вариант!!!

Сидит воробей на дереве, обкуреный. Подлетает к нему ворона, села рядом.
Воробей: - Там...
Ворона подрывается и улетает, через пару секунд возвращается и говорит:
- Воробей, что там?
Воробей:
- Где?

Год Петуха надо встречать в чисто мужской компании.

Новый русский поехал по делам в Амстердам. Приехал, все дела уладил, бизнес

там и т.п. Решил
расслабиться. Идет в ближайшее диско, заходит, смотрит - за прилавком ничего

нет спиртного, а народ беснуется на танцплощадке. Ну думает, ладно. Сел за

столик, подбегает официант и говорит: "У нас для Вас сегодня меню: розовая

таблеточка, синяя и белая. По 100$ за каждую". Ну НР берет белую, платит и

сидит дальше. Никакого эффекта. Через час зовет официанта: "Давай еще белую".

Опять сидит, скучает. Никакого эффекта. Еще через час зовет официанта,

говорит: "Садись и слушай сюда. Я уже 2 пилюли схавал в натуре и никакого

кайфа, давай 3-ю, если через час не подействует, значит ты мне аскорбиновую

кислоту всунул и я тебя порешу. Ясно?". Берет 3-ю за 100$ и ждет. Полчаса...

45 мин... Час! Никакого эффекта.
"Ну блин, типа я тебя ща сожру, кидала хренов", думает НР и бежит к стойке.

Официант, при виде громилы, кидается к черному ходу, пригает в Пежо и

скрывается за углом. НР (есс-но в мерсе 600) тоже за ним. Гоняются по всему

городу, за ними полиция, сирены и т.п. Ну, выезжают за город, дорога, куча

резких поворотов и обрывов. Официант не справляется с управлениен и летит

вниз на одном из поворотов. НР стопорит, выходит, думает:
"Вот козел, типа кинул на 300$ да еще и смылся.. Чо ж делать-то? А-а-а..

Дай-ка я на него напоследок накакаю!"
Снимает штаны, хватается руками за бампер и начинает гадить на официанта...
Тут чья-то рука настоятельно теребит его за плечо и чей-то голос произносит:
- Молодой человек, у нас в Голландии не принято какать на дискотеках!

На лавочке сидит наркоман, забивает косяк. Старушка, проходя мимо,

сокрушенно:
- Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд!
Наркоман, не отрываясь:
- Надеюсь, бабка, надеюсь...

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.

Если дурь лезет в голову - значит, она хорошая.

Наркоман таксует. К нему садится девушка. Сказала адрес - едут. Едут, едут...

a от нужного места все дальше и дальше... девушке страшно стало, сидит,

молчит, боится... тут они за город выезжают.
Девушка не выдержала и спрашивает:
- Молододой человек, а Вы меня куда везете?
- Ой!!! Кто здесь???

- Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!

- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

Встретились как то амфетамин, кокаин и гашиш и решили ограбить банк. Стали

думать как лучше все провернуть. Амфетамин говорит:
- Значит так: быстро вваливаемся, быстро все делаем, быстро сваливаем.
Кокс говорит:
- Нее, красиво вваливаемся, красиво все делаем, красиво сваливаем.
Гашиш подумал и сказал:
- Давайте завтра.

- Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно

дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным

людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за

эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг

Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое

Космическое Учение. Странно!!!.. А ты у кого траву покупаешь?

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с

покемонами.

Маленькая девочка с рюкзачком пересекает границу.
Hа таможне ее досматривают и спрашивают:
- Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
- А это, дяденьки, героин.
- Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый.
- А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо???
- Это курицааа!!!
- Да не гони, это не курица!!!
- Да сам не гони, стопудово курица!!!
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца!!!